看豆瓣上有人说，没有伤都听出伤来了。其实我听第一遍觉得失望，但是忍不住一遍一遍地听，直到电脑上反复播，车上放，手机铃响。真的是首首都好听。依然是招牌的牢骚，只不过决绝少了，别扭却多了。从魔鬼换到铁之贝克再到for the way i live，她说，我以为远方会有新的风景，却始终回望你的身旁。惠婷说她也是平常人，也没有经历过那么多分分合合，但是她的每一句词都能引起某些心事纠结的反刍。魔鬼的曲子是锯琴演绎的，在七点我依然还是坐在柜台前忙东忙西的时候手机里前奏突然响起来我突然觉得真的身处地狱般的生活中。于是生命里幽暗好多，吓坏我。最近看了SPN后条件反射般不看镜子，关灯以后不再睁眼，不去想blair女巫里最后面对着墙壁垂着头站着死去的男人，幸好生活简单，周遭阳光灿烂。

     其实我给的只是四星。其实我挺想改的。 最妙的是那些一分钟的前奏，再一分钟的间奏，或者两分半的结尾。

     我想说要受的伤太多了。我在等着它们一个一个地到来。

     就像已经知道再美妙的词也妙不过《我害的》。但是编曲是翻了倍的华丽。于是还是得去听，得去爱，得去上瘾。

     如果再能有机会 说说眼前的生活 我还能怎么说呢？
     如果再能有机会 听你说说你的故事 我还能怎么为你呢？
     如果再能有机会 去看远方的风景 我又该往哪儿呢？

     其实我不知道。但是这一切真的很重要。

     再等三年tb还会出怎么样的一张专辑，这个很重要。

     再等三年我还能怎么害你呢。

     究竟还能有多少忍耐多少失败。

     如果再能有机会 你再让我重复这些最私人的小情绪 我还会不会诅咒这懦弱的生活呢？

     不不，如果再能有机会，我应该去捡回我丢失的魂魄，不应该不能哭不能笑不能脆弱。

     但是随便吧。你知道有些话就是不能明说。

     Go away.

    

    是个节日。是个可能浪漫无比的节日。在年底的工作漩涡中难得休息了一天，和阿撇吃饭得了一块儿特紫的表——迟到三个月的生日礼物，给鲍勃贺寿，懒得祝大家快乐。
    目前为止想干的事儿实现了两件（可能还有第三件），这个人嘛，总得是有目标的。哪怕是吃喝玩乐，起码也算放任。半年上班使我志趣沦落为：1去新中关买柠檬2在大悦城看GAY3每日把电脑当DVD看两集美剧4停了车路边发呆。然后每天愁得睡不着加早醒，总是被钱和把条割伤手，我不会推销我尽量做得快不做错就是我能做到的最好。
    有些事实在懒得交出心血。要知麻木就是无害。我就只想关心我什么时候能正常休息而已。其余不重要。
    难道传奇会突然命中。谁会信。
    已有许久难有翻涌情绪。对于舒适快乐已懒得去仰望。等待被磨蚀得眼神空洞，通常第三句话便带有怒气，简单重复工种还有那么多冰块脸看不顺眼，逼着我变成活生生的变态。你们知道银行怎么那么口碑不好么。现在明白么。往前看连荆棘都看不见，只有赶不退的人流争先恐后往黑洞里跳。何谓人生幸福标准。一天比一天更概念模糊。
    我亦不知道自己是成熟了还是绝望了。机会与运气都欠奉。难以坐等，但又如何杀出新血路。
    去年此时还意气风发，大赞青春，如今早已比去年怯懦同愚蠢。
    如果你能明确知道你三年后是什么样子，那你必然会幸福。其实就是这么简单。
    也恨自己一塌糊涂。或许纯真真这么重要。

    有多久没来过了，连登陆条上都没有默认我的用户名了。有时候想想每天都无比疲倦但是空虚，挣扎着再过六个月应该何去何从。
    前些日子容易怒。任何事儿都非得挑出刺。只是自问该爆发一回了。过往都只眼闭，但愿某日不需我抗议，你自会收手。
    扮蠢自有限度。但时间每天渡过，有多少会被淡忘。
    若果能倒流六个月，永远那么共同走过，宁愿折寿十年。总好过一人吃饭一人上路面对液晶屏都难挤出一句话讲。何谓到今日，你只留待我做丧尸。